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Um quarto para as nove

Para entreter uns minutos do dia

Um quarto para as nove

Para entreter uns minutos do dia

Músicas que dão um ganda kick

…mas que depois também dão um ganda desgosto.

 

Participem neste exercício comigo.

Ouçam a musica abaixo. Fechem os olhos e imaginem que estão a conduzir…”ah mas eu não tenho carta!”, diz um de vocês. OK, ou a conduzir ou no autocarro ou a pé ou lá a forma como vão do trabalho para casa. Imaginem que têm o rádio do carro ou os phones postos, tudo bem alto. Bem alto! Começa a tocar esta música. Vocês envolvem-se no som como nunca. Ali, a sentir forte o refrão.

Aquela frase fica no ouvido e até a tensão arterial sobe com a adrenalina.

Invencíveis.


 

 

Depois tiram os phones. Ou desligam o rádio. Ou desligam o carro. Estão a chegar a casa e estão os cães a ladrar. “shiuuuu já chega”, passa o vizinho, uma pessoa faz um sorriso amarelo “boa tarde vizinho, estes tontos, estão contentes de saber que estou a chegar”, a cara do vizinho a mostrar que me acha uma otária porque passou a tarde em casa e os desgraçados fizeram mais barulho que isso.

Entro e um dos dois fez um xixi na cozinha. Pego na esfregona e limpo. Volto à cozinha e está uma pilha de loiça por lavar. “como é que conseguimos chavascar a cozinha desta maneira só com o pequeno almoço?”.

Começo a adiantar o jantar e vou com os cães à rua. Aparecem praticamente todos os vizinhos com cães e mais parece que ando a passear 2 pit bulls que foram à máquina de lavar a 120 graus. Mirrados e irritantes.

Volto para casa. O marido chegou com o mini me.

Não se consegue ver a cor do sofá com a catrefada de brinquedos que já espalhou nos 10 minutos em que está em casa. Depois de tirar todos do baú sai em voo picado para a cozinha e vaza a ultima gaveta…com todos os talheres e pratos de plástico. Em 2 minutos espalhados pela cozinha toda.

Começo a suar.

“Vamos tomar banho”.

Volta a sair em voo picado, desta vez para a casa de banho. Vou buscar-lhe o pijama e fralda numa corrida. Quando entro na casa de banho anda de piaçaba em richete a acertar cacetadas com aquela porcaria cheia de…de…micróbios, vá, por todo o lado.

E eu penso:

I love my life

I am beautifull

I am powerfull

 

O marido grita da cozinha “olha que o millet já não tem água e está a deitar um fumo estranho”.

 

Queimou.

 

Fuck you robin williams

 

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